Será que a prefeitura pode contratar alguns destes para circularem no metrô? Em São Paulo é mais fácil encontrar trinta clones do Beiçola do que alguém com uma leve semelhança com o Hugh Jackman.
Assim, a Rosemary e a Adelaide irem pra praia toda bagulhenta eu não vejo muito problema, até porque né, não tem como ser diferente. Agora uma modela internacional que ganha em dolar me aparecer assim eu não aceito. Vai se lavá, Queitemós.
Mas agora, apesar de bagulhento também, vocês reapararm no tamanho do tico do namorado da Queitemoss?
Como esse é um blog sério, que se dedica, entre outras coisas, a acompanhar a vida amorosa e sexual da celebridades e sub-celebridades, elaboramos um estudo científico acerca dos relacionamentos afetivos dos nossos ídolos e chegamos a seguinte conclusão:
Se a Luana Piovani tiver herpes, #phodeu!
Clica na imagem pra ampliar.
E a gente parou por aí com medo de entrar num looping eterno.
Olha, depois desta só pagando cabelereiro para todo juizado, rede record, jornal Extra, bateria da Mangueira e torcida do flamengo para ela ser levemente reconhecida como uma mãe remotamente estável.
Eu sempre soube que comer só batata e clara de ovo nào poderia fazer bem.